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may11


Sus violadores pueden estar en la cárcel, pero Jineth no olvida


He tratado de tener una paciencia infinita y una voluntad a toda prueba desde el 25 de mayo del 2000, cuando me secuestraron en la puerta de la cárcel La Modelo de Bogotá. Y luego me violaron.

Para esa época era una joven redactora judicial que quería tragarse el mundo. Me daba lo mismo dormir dos horas o comer una sola vez al día, con tal de tener tiempo para recorrer los pisos fríos del complejo judicial de Paloquemao, o entrar a la infernal cárcel La Modelo para buscar historias y publicarlas en las páginas de El Espectador.

En medio de esas visitas, además del drama humano, me estrellé de frente con el mundo corrupto e indiscriminado del tráfico de armas y el secuestro. Era una empresa criminal direccionada desde la cárcel, pero con el auspicio de altos personajes de la Fuerza Pública. En ese momento no tenía ni idea de eso, ahora está más claro que nunca y ya no hay espacio para arrepentirme de las cosas que no debí hacer. O mejor, de lo que nunca debí investigar.

Mientras creía que mis historias cambiaban el mundo, los criminales que me secuestraron fraguaban el plan para callarme. Mi osadía de meterme en esa maraña criminal me costó casi la vida y me dejó una herida profunda que hoy, once años después, no cierra.

Hace unos meses escribí para la revista SoHo un artículo sobre qué se siente ser violada. Hubiera querido hacerlo con los testimonios de otras mujeres, pero lo reconstruí con mi propio drama y aquí está plasmado un fragmento de esa nota. En contra del pronóstico de los psicólogos, hoy no quiero volver a hacer esa etapa del duelo. Hoy no. Este aniversario es tan duro que las fuerzas las necesito para tomar más fuerzas:

"En medio de esa búsqueda me encontraba con dramas terribles de mujeres desplazadas, compañeras sentimentales de paramilitares y guerrilleros, o simples visitantes del penal que eran abusadas sexualmente. El tema, para mí, era simplemente un delito más que se cometía dentro del conflicto armado o producto de la descomposición del país y tengo que confesar que ni siquiera me detenía a examinarlo, porque a pesar de que lo registraba superficialmente en los artículos, estaba muy lejano de mi cotidianidad.

Pero mis 'hazañas' periodísticas me cobraron el haber tocado a quien no debía. Esa mañana de mayo llegué a la puerta de la cárcel La Modelo de Bogotá en busca de una entrevista con un paramilitar y terminé drogada, amordazada y en la parte trasera de una camioneta rumbo al infierno.

Al principio no entendía nada de lo que ocurría. Pensaba que por orden de Carlos Castaño, jefe de las Auc, me iban a preguntar por qué estaba publicando tantas notas en su contra, o por qué había dejado al descubierto la red de tráfico de armas que tenían en complicidad con algunas personas de la Policía dentro del penal.

Especulaba, en un torbellino de pensamientos e ideas sobre lo que ocurría, mientras me ahogaba en mi propio vómito: estaba mareada y cuando supliqué que me dejaran vomitar, me pusieron una cinta adhesiva en la boca. Luego, cuando intenté quitarme la venda que tenía en los ojos, la respuesta fue una patada en la cara.

Hasta ese momento creí que se trataba solo de una golpiza como advertencia y que pronto se acabaría y podría respirar. Pero la camioneta se detuvo en un campo abierto donde había muchos hombres, pasaron algunos minutos y de nuevo el sujeto que me había apuntado con una pistola en la puerta de la cárcel, el que me había dado un punta pie en el rostro y me había arrancado mechones de cabello mientras me zarandeaba la cabeza, había vuelto. Por enésima vez puso su pistola sobre mi cien, la cargó y luego de golpearme me obligó a abrir los ojos lo más grande que pudiera: "míreme bien la cara hijueputa; míremela porque no se le va a olvidar nunca". Esa fue su sentencia y luego vino la ejecución.

Sentí un frío helado por todo el cuerpo y el miedo se me sembró en el pecho. Intenté de todas las maneras posibles evitar que me quitara el pantalón y la ropa interior. Traté de reunir todas las fuerzas posibles para que no me tocara ni se acercara a mi cuerpo, pero sus otros compinches llegaron para acabarme de hundir en la humillación. Tenía apenas 26 años y la vida deshecha por tres mal nacidos.

Casi me parten el brazo izquierdo y me dejaron un colorido tono morado desde la punta de los dedos hasta la clavícula. Algunas horas después de la tortura, los golpes y el ultraje me dejaron abandonada en una carretera, en la vía a Puerto López (Meta); solo tenía ganas de morirme. Después de recibir el auxilio de un taxista y ser trasladada a una clínica volví a la realidad, a la desgraciada realidad que me esperaba y mientras me practicaban el examen de Medicina Legal, que viene siendo una segunda violación (en este caso una cuarta), me cuestionaba si la culpa había sido mía. Desafortunadamente así pensamos en un primer momento las mujeres violadas. ┐Me puse la blusa que no era? ┐Fue por la falda? ┐Mi ropa dejaba ver más de lo debido? Me tomó muchos meses saber que no era ninguna de esas preguntas. Me tomó mucho tiempo para dejar de sentirme sucia y muchos años para permitir que un hombre me volviera a tocar. Una violación no es un puño o un golpe, es un delito que nos destroza la vida".

El domingo pasado me prometí que este 25 de mayo trataría de alguna manera de cerrar ese ciclo del que hablan los psicólogos. Son muchos vacíos y muchas lágrimas que necesito amarrar para tener la fuerza de ayudar a otras mujeres.

Reescribir la propia historia, cuando ésta es tan dolorosa, es a veces como un suicidio. Los psicólogos sustentan que es un proceso de duelo y que sirve para cerrar los capítulos nefastos. A las víctimas nos lo repiten una y otra vez, y creo que serviría y sería útil para seguir adelante, si dicho proceso estuviera acompañado de justicia.

Mis últimos once años han sido mezcla de obstinación, dolor, rabia, amor infinito por mi trabajo y desesperanza. Paciencia para ver cómo mi caso se ha quedado enredado en las telarañas del olvido y voluntad para levantarme todos los días con el ánimo de no desfallecer y seguir trabajando, de seguir viviendo. Ese día perdí, quizá, la libertad más preciada: la de soñar.

[Fuente: Por Jineth Bedoya, Kien & Ke, mayo de 2011]

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small logoThis document has been published on 17Sep12 by the Equipo Nizkor and Derechos Human Rights. In accordance with Title 17 U.S.C. Section 107, this material is distributed without profit to those who have expressed a prior interest in receiving the included information for research and educational purposes.